| |
|
|
…Даже не знаю с чего начать. Бывают такие жизненные истории, о которых точно не можешь сказать, когда она началась и когда закончилась, и закончилась ли она вообще. По этому лучше начинать с конца, то есть с того времени когда пишутся эти строки и можно поставить промежуточную точку…
Это был июль 2003 года, именно в это время, после продолжительного похолодания жаркое лето прочно обосновалось в Москве, и люди наконец-то смогли одеть по настоящему легкие вещи, а на выходных выехать загород и по настоящему отдохнуть и позагорать. Именно в это время, а если быть особенно точным в последнее воскресение июля, которое по традиции считается некоторыми представителями мужского пола вторым днем рождения и позволяет им безнаказанно появляться дома ближе к полночи в состоянии искусственного счастья именуемого по научному алкогольной асфикцией( вы конечно догадались что речь идет о Дне ВМФ), в аэропорту Домодедово приземлился чартерный рейс Анталья - Москва. А часом позже из здания аэропорта вышли трое молодых людей, которых нам и стоит выделить из многообразия людского потока подмосковного аэропорта.
Это были обычные молодые люди, крепкие, хорошо загоревшие, одетые по летнему легко и как все пассажиры несшие большие дорожные сумки. Хотя было в них и кое что что отличало их от всех пассажиров. Один не смотря на обстановку был одет в обычные тапочки, другой постоянное невпопад улыбался и постукивал в барабан, а третий молчал и лишь иногда глубокомысленно и протяжно нет, не говорил а скорее полу хрипел полу издовал животный стон :
-@#$%аа!!!
Постояв минуту человек с барабаном сказал
-Ну вот и вернулись, оно и хорошо что так все вышло.
-Хули хорошего - сказал человек в тапках- День ВМФ про@#$%и! И сплюнул на асфальт…
-А тебе-то что-спросил -человек с барабаном?
-А у него и День пограничника и День ВДВ и День ВМФ все праздники! Сказал третий товарищ - Хотя в принципе как и у меня- добавил он и ему почему то ему стало грустно.
В этот момент к ним подъехал темный Мерседес, с водителем которого все тепло обнялись.
-Ну как? –спросил он.
- Сильно! Ответили ему хором и троица дружно загрузилась в машину.
-Ладно сказал водитель, все по дороге! – и Мерседес приемисто взял с места и растаял на ночной трассе…
Буйный
В висках стучало, Буйный открыл глаза, @#$%, лучше бы он их не открывал, лучше бы подох вчера, кто пережил похмелье его поймет. В висках сдавило, во рту было сухо, пить и ссать пронеслось в голове, нет ссать в падлу мелькнула мысль только пить, хотя если подумать то и дышать то было в падлу. Ебаный в рот, не @#$% себе проводы как на фронт не меньше, подумал Буйный, как же мне @#$%а подумал он. Прошлое возвращалось с трудом, сознание не как не хотело отдовать не одного фрагмента памяти. Буйный пришел в ужас, прошлого нет подумал он и с этими мыслями припал к бутылки с водой которую нет не пил а вливал в себя большими глатками…С водой приходило сознание он вспомнил трактир, звездный, пьяный Батон устраивает аттракцион невиданной щедрости и льет всем желающим водяру чуть ли не в рот, при этом не давая запивать и при повторном подходе посылая @#$%…доносится голос ди-джея
-Для ребят улетающих в Турцию звучит песня….провал, интересно какая же была песня?
@#$% не помню хоть стреляй…
Так а хули я так рано вскочил подумал Буйный, седня ведь воскресение … или нет ? нет же точно воскресение!! Подожди а что было вчера? вчера пили! а позавчера? Тоже пили! Значит пили два дня а сегодня третий, значит точно воскресение! И от этого на душе стало светлее!!! Нет @#$% в натуре а че я вскочил… хотя подожди .. ребята , Турция проводы… Появился законный вопрос а кого провожали? Взгляд упал на сумку …
Буйного прошибло в пот, это же надо так нажраться - его и провожали, а вскочил он потому что парикмахер Света через еп твою мать седня встала @#$% знает во сколько и ждет его на стрижку! Вот это да вот это уровень вот это нажрались пронеслось в мозгах… Ну что же ВЫЛЕТ! Пора собираться в дорогу… Буйный попробовал натянуть джинсы, это оказалось выше его сил, в итоге в шортах и тапочках он вышел из дома и побрел в сторону стоянки такси…
Выйдя из парикмахерской Буйный ощутил себя новым человеком, нет ну согласитесь, стрижка это важная вещь в жизни мужчины, а стричься Буйный любил особенно с похмела, от этого ему делалось лучше. Еще бы перегар пропадал подумал он, а вприницпе зачем , за руль не садиться так что все заебись и от этого на душе стало еще светлее, и с этими мыслями буйный по дороге купив пару банок пива побрел в сторону дома где жил его товарищ Батон.
Батон
Буйный привычным движением постучался в дверь, звонок в этой квартире не когда не работал. Дверь открыл хозяин квартиры полноватый молодой человек с лицом русского парня
-Буйный заходи ! Как ты вовремя а я уже и сумку собрал и умылся вот тебя жду ща треснем по пивку и нам полегчает, а потом в дорогу! – Из хозяина квартиры струилась энергия. –Да дали по педали, не ну молодцы, молодцы посидели культурно, не замолкал он, проходя в комнату, в которой был очень странный набор вещей диван, шкаф, тумба, видеодвойка, бейсбольная бита, лыжные ботинки, и …новогодняя елка
-Батон ты елку убирать будешь- спросил Буйный, -Не @#$% прозвучал ответ, опять же и девушкам нравится! Очень оригинально! Ты давай не стой иди на кухню, что у тебя в пакете?
-Пиво, принес похмелиться!
-За что уважаю тебя Буйный так это за предусмотрительность, молодец, специально тебя ждал , хотя думал подохну с утремана, слушай а ты то че так рано?
-Стричся ходи.
-@#$%?
-Ну так перед отдыхом!
-Понятно!Ну не тяни открывай!
Приятно щелкнули бутылки, пиво с журчанием полилось в стаканы.
-Ну довай!- и Батон с Буйным выпили по первому стакану пива.
У буйного из глаз полелись слезы
-Ни@#$% себе похмелились- сказал он так отпустило!
-Ни че -ответил Батон, -давай по второй ща вообще четко будет!
После второго стакана у Буйного в голове вообще стало светло и весело, он почувствовал как силы возвращаются к нему и как жизненная энергия начинает наполнять организм.
-Хорошо начинаем отдыхать, сказал Буйный!
-То ли еще будет, нам бы до Дьютика добраться а там хоть травава не расти сказал батон и мечтательно закрыл глаза. Он представлял себе строиные ряды горячительных напитков по бросовым ценам, процесс откупоривания и наливания, разговаривания и обблевыания…при этой мысле стало плохо.-Буйный ты наливай, сказал он а то что то меня мутит !
-Базаров нет – сказал товарищ и подлил в стаканы пенящийся напиток, ты телевизор включи сказал он Батону
- Не работает ответил он, пидоры антенну @#$%и, теперь только кассеты смотрю сказал он и расстроился
-Так у тебя скоро видак без кассет начнет порнуху показывать, улыбнулся Буйный
-Кто не дрочит тот мент, филосовски заметил Батон и весело подмигнул. Ладно нам пора ща брат приедет! И они весело спустились на улицу.
В Мерседес уселся крепкий молодой человек восточного типа.
-Здорово! Сказал он, ну что едем отдыхать?
-Едем сказал-, Батон и протянул ему бутылку коньяку
-Что мы уже пьем? удивился Фарик, так звали молодого человека
-Конечно в дороге треснуть дело святое!
-А также за приезд, отъезд, взлет, посадку и остановку- заржал Буйный –пей и не задерживай!
Фарик хлебнул коньяку, хорошо однако, вслух подумал он.
-Вы как отдыхать собираетесь спросил он?
-Культурно! В голос ответили Батон и Буйный, на что водитель , который являлся братом батона неопределенно улыбнулся.
-Я тоже сказал Фарид, и отхлебнул из горлышка еще.
-Бери 2, нет 3, а еще лучше 4, вопил Батон, а то может не хватить!
-Это точно поддерживал Буйный! А то мы с Поляком в Бресте взяли 9 литров, так до Праги только 2 довезли, куда остальное делось ума не приложу, сказал он искренне.
На что Батон ответил
-Это он от того не помнит, что проснулся головой к столу а ногами в коридоре, куда делось куда делось выжрали вы все вот куда делось
-Клевета сказал -Буйный - я вообще пью по праздникам, только одна загвоздка я их не жду а сам себе объявляю, что бы душа радовалась!
-Мне Куантро и Малибу, сказал Фарик.
-Молока ему еще вскипятите, пробурчал Батон, складывая литровые бутылки с водкой в пакет.
Загрузившись спиртным в Дьютике все трое сели в зале ожидания.
Дальше автор этих строк затрудняется вести повествоания по объективным причинам, дело в том что сознание к нему вернулось ровно через сутки после указанного момента. А за эти сутки произошли события в корне перевернувшие понятия об активном отдыхе.
…Из показаний пассажиров рейса 96103 Москва –Анталия…
При появлении трех молодых людей в аэропорту стоял сплошной мат, спиртное распивалось прямо из бутылки и закусывалось просроченными продуктами питания купленными в ближайшем киоске. При загрузке в самолет, между ними чуть не вспыхнула ссора, предметом которой стал пакет со спиртным которые они по их выражению «про@#$%и как обычно» и хули теперь делать они по их словам не знали, но наверняка его @#$%и пидоры с которыми они еще разберуться! @#$% будут зуб дают, далее следовала непереводимая игра отборного мата и лагерной лексики.
…Из показаний стюардессы обслуживающей рейс 96103 Москва –Анталия…
Они мне сразу не понравились, такого количества спиртного я еще не разу не видела, но из обрывков разговора я поняла, что ребята собираются воздерживаться, и если честно удивилась, потому что у меня муж от такого воздержания два раза лечился от белой горячки, но в дальнейшем я поняла что, скорее горячка загнется чем они отопьются до упора.
Заняв положенные места они сразу преступили к употреблению спиртных напитков, вернее не приступили а продолжили, так как уже были изрядно пьяны. После первых нескольких стаканов глаза одного из них засветились странным блеском и посмотрев ему в глаза я поняла, сознание оставило его на попечение инстинктам. Молодой человек которого друзья называли Буйный, надел на руку пакет для извержение рвотных масс, предварительно убедившись что он пуст и предложив всем соседям в радиусе 5 кресел, использовать его по назначению. Нарисовав на нем глаза и рот он стал разговаривать им от своего имени и преставать к пассажирам. Ребенок на заднем сидении заинтересованно наблюдал за его действиями, а мама говорила ему какой веселый дядя! В дяде литр сидит -весело отозвался его сосед и собутыльник - попробуй здесь не повеселись! Дальнейшие действия повлекли за собой характер пьяного дебоша:
Молодые люди ходили по самолету предлагали всем выпить с ними, а ловя взгляды девушек сразу предлагали им вступить в половую связь в туалете, где по их словам у них всегда занята кабинка специально для такого рода ситуации.
После неоднократных сигналов со стороны других пассажиров мне пришлось подойти к ним и пригрозить применением силы и если это не прикратиться передачей властям в Турции.
Такого я не слышала давно! Нет это был не мат и угрозы! Мне показалось что ответ прозвучал на непонятном мне языке! И если бы все эти угрозы случились то все мои родственники по мужской линии были бы изнасилованы в извращенной форме с нанесением тяжки телесных повреждений, я бы нашла нового работадателя по имени
Федя Резанный на ленинградском шоссе но работать бы смогла только руками потому что рот был бы у меня зашит а анальное и вагинальное отверстия были бы соеденены путем двойного принудительного проникновения бытылки из под Бейлиса.
Далее все пассажиры рейса были оскорбительно посланы туда откуда в принципе и пришли в этот мир и им была обещана быстрая посадка без парашютов из запасного люка в хвостовом отверстии, с предварительным оральным половым актом.
Появление капитана кора@#$% не вызвало у них ни каких неприятных эмоций, наоборот они даже развеселились! После короткой взаимной перепалки. Молодой человек по имени Буйный зашел с ним на кухню за ширму, и после недолгого но емкого разговора, они с капитаном улыбаясь разошлись в разные стороны. Хороший ребята- в слух сказал капитан- веслые! От капитана явственно пахло спиртным. Через некоторое время выглянув в салон я увидила что тот кого зовут Буйный наконец то уснул сев на чужом месте и сложив переднее кресло, принадлежащее другому пассажиру. Сами пасажиры стояли в стороне и хотели было его разбудить ну тут пол салона сказало что пусть уж лучше спит, а сели разбудят сами пизды от них получат. Второй которого звали Батон, в одиночку допив бутылку виски вытянул ноги на переднее сидения, и мирно задремал, ароматизируя салон запахом недельного перегара и сквозь дрему посылая @#$% впереди сидящих пассажиров возмущенных тем что на них лежат его ноги в потных носках. Третий же которого звали Фарик, ходил и документировал все на фотопленку, загадочно улыбаясь и прихлебывая из бутылки.
Буйный открыл глаза и увидел незнакомый потолок. @#$%, опять с какой нибудь @#$%дью вчера из звездного уехал и у нее заночевал. - подумал он и перевернулся на другой бок.
Внутри стало холодно, волосы приподнялись, сердце задолбило со скоростью горлышка об стакан с похмелья. В нос ударил запах спиртного и рвотных масс. На соседней кровати лежал Батон. Лежал лицом в подушку и непонятно как дышал. Буйный приподнялся на кровате, да он вспомнил они летели в Турцию ну а после аэропорта сознание как обычно возвращать память отказывалось.
Буйный огляделся комната представляла собой скорее лошадиное стойло чем человеческое желище. Шторы оборваны, на полу битое стекло и компакт диски. Все в рвотных массах, да наверное так пахло в газовых камерах когда там фашисты пытали людей! - подумал Буйный. Тут послышался хрип Батон :
-Ить
-Че? –спросил Буйный
-Пить @#$%, язык прилип к небу, ща задохнусь!
Буйный нетвердой походкой обходя кучи с блевотиной и паспорта с деньгами валяющиеся на полу пошел в ванную, в голове кружилось за 2 метра дороги он 4 раза чуть не упал. Открыл дверь в ванную…. Да такого он не видел давно. Место проведения сеансов личной гигиены, вызывало стойкой отвращение и нежелание туда входить. Скажем прямо насрано и наблёвано было везде включая раковину и душевую кабину, и лишь унитаз сохранил свою первозданную чистоту. Полотенца были использованы для для минимальной пьяной уборки и представляли собой сгустки каловых масс.
Буйный зашел в комнату.
-Нет Батон. Там так воняет я еле сдержался что бы @#$% не блевануть!
-Ты бы @#$% вчера лучше сдержался, а то превратили комнату в коровник!
-Так это я? Искренне удивился Буйный.-Я же не блюю с первого курса института!
-Маме расскажи, ответил Батон.
В комнату с улицы зашел Фарид. Обвел все печальным взглядом.
-И глубокомысленно сказал
-Да умеем отдыхать культурно!
Из дальнейшего рассказа Фарида Батон и Буйный узнали следующее.
Прямо в аэропорту Буйный будучи в состоянии аффекта два раза про@#$%ся и его чуть ли не с собаками искали по всем щелям, там ще разбили литр мандариновой водки @#$%. Затем Батон и Фарик стоя в очереди за ваучерами на отель увидели, как невменяемый буйный прошел вдоль очереди и по борзому влез перед всеми предварительно поклявщись любимым кроликом, что ебнет всех кто будет возражать и послал всех @#$%. В автобусе за@#$%и просто всех включая водителя который все время ставил не ту музыку как хотелось бы. На выходе из автобуса вялые попытки сфотографироваться не имели успеха так как сумка перевешивала и люди не могли стоять ровно. Реально ребята поставили себя прямо на рецепции пообещав гиду если он даст им @#$% номер (хотя для них любой номер был бы плох) дать не то что пизды, а просто изнасиловать в ухо и сломать нос.
При этом пока Батон грузил служащих Буйный вымутил два браслета и стал орать что мол неебет ему теперь вообще все можно! Придя в номер неразберая вещи сразу стали жрать, Фарид ушел, а Батон с Буйным выжрали
Водка Финл 1.л
Бейлис (для дев)1л
Каролайнс(для дев)1л
Виски (чтобы @#$%нуться)1л
Потом по@#$%в по душам и нормально поплакав стали плясать на кроватях бить о стены стаканы и орать душевные песни в исполнении отечественных бардов напоследок Буйный блеванул Батону на кровать по пути загадив весь пол, Батон признался, что не видел такого давно. Далее видимо заебавшись пошли на дискотеку где Буйный сходу дал в душу начальнику аниматоров и их ели растощили а Батон ходил по танц полу, толкал немцев и как ошпариный орал СТАЛИНГРАД СУКИ, после чего Буйный на всех обиделся и пошел купаться в бассейн, при том нырнул он туда сразу послетого как туда засандалили несколько ведер хлорки, вылез оттуда он совершенно белым человеком, в прямом смысле слова.
Апофиозом вечера стало то что Батон и Фарик придя с танцев, батон был в бессознательном состоянии, начали ломиться буйному в дверь но ввиду что он жрал не просыхая уже 4 сутки двери он открыть не смог. Фарик пытаясь проявить талант шнифера медвежатника стал пихать в дверь всякую @#$%ню и орать типа ща открою, на что Батон заметил что все это @#$%ня полная и просто вошел в дверь выламав @#$% замок и пол косяка.
Ну а теперь наступает кулминация рассказа, потому что поспав Буйный принял душ и в 3 утра принялся с новой силой пить и орать блатные песни про судьбу злодейку, старушку маму и суку прокурора, при этом хватаясь за выключенный мобильник и крича туда мол Седой брат это для тебя. Батон уже спал когда раздался стук в дверь и на пороге появилась делегация в лице
Директор отеля (далее пидор) -1шт
Охранник (далее мусорок) -1шт
Переводчитца (далее @#$%дь) -1шт
Вот и все вместе они задали в принципе нормальный вопрос какого @#$% происходит? На что Буйный который все это бешено скакал на кровати и предлагал батону треснуть, дал такой исчерпывающи ответ, что переводчица даже не нашла что сказать по турецки.Потом Буйный начал истерически орать что @#$%ц директору, отелю и всем служащим и что он сейчас даст пизды всем присутствующим чего бы это ему не стоило! Фарик его еле держал и кое как запихнул обратно в номер. Батона обнаружили спящим на !спинке раскладного кресла, как потом не пробовали посторить этот фокус так и не удалось!.
-Вот впринципе и все сказал Фарик!
-Да уж сказал Буйный пиздос, ведем себя как скоты!
-Хули скоты, бодро сказал Батон пойдем похмелися а комнату черножопые вылежут!.
На том и порешили бодро двинувшись на выход.
Похмелившись шли молча дойдя до водных развлечений как то парашут скутер и т.д осмотрели владельцев всей @#$%ни и недоброжелательно глядевших на незваных гостей.
-Сколько стоит скутер?-спросил Батон и не дожидаясь ответа отрезал-Я в рот мента @#$% давай дешевле!
-Чито? Промямлил турок
-Че ты паришь фуксик-выпалил Буйный ему в лицо дыхнув перегаром так что у турка рука непроизвольно потянулась за водой. Турок напрягся.
-Тя как зовут спросилФарид
-Середжан-ответил турок
-Базаров нет Серегой будешь теперь- сказал Фарид
И турку минут 20 объясняли все че как а конкретно значение слова погремуха.
Через пол часа общения Батон уже предлагал русскоязычным туристам прокатиться со скидкой на скутере или полетать на парашуте.
В это время пришло печальное известие из отеля всех просили подойти к директору.
-Ну вот и отдохнули сказал Батон и двинулся в сторону отеля.
В фойе отеля было немноголюдно сидели только что приехавшие немцы давились халявой под названием все включено, сидели мамы с детьми спасаясь от жары.
Проходя мимо немцев Батон бросил привычное СТАЛИНГРАД суки , Гитлер капут, Фольксваген, штангенциркуль.
-Ваше пребывание далее не уместно в этом отеле – сказал гид. Администрация против. После вашего загула два этажа потребовали Вас отселить!
-И что? –спросил Буйный.
-Но дело в том что другие отели Вас принять отказываются, а билетов обратных нет.-
-Поэтому мы остаемся , и говори что надо? –спросил его Батон.
В итоге написали маляву что обязуемся больше не косячить, и под о@#$%шие взгляды германцев извлекли 200 баксов и со словами не ебет деньги есть отдали их за сломанную дверь.
На этом стоит завершить повествование, потому что конечно были пьяные загулы и ди-джеи хуели от русских нравов. Были пьянки до утра с прослушиванием записей на пляже до 6 утра, были друзья земляки и наезды на администрацию. Были новые знакомства но стольярких событий уже не было. Дали по педали один раз и до конца. До того самого момента пока наших героев Мерседес не умчал в Московскую ночь из аэропорта Домодедово…
….Из показаний директора отеля Клуб Н…
Я пожилой человек мне 58 лет, но так меня за@#$%и впервые. Первый раз у меня отдыхали туристы котрые в первые сутки прибывания в отеле испортили отношения со всеми от уборщиц до меня- владельца. Их ненавидели аниматоры которых они заебывали по ночам всоей коронной просьбой поставь мой компакт диск, их ненавидели охранники не спавшие из-за них ночи, и которых они заставляли с собой бухать, официанты которые так заебывались бегать к их столам что падали с ног и в конце дня откликались на паганяло фраер. Их ненавидели уборщицы выгребавшие за ними номер так как будто там стояло стадо коров и все посрали. Консьержи за то что проебав магнитофон три дня качали права но так и не симогли точно вспомнить где про@#$%и. Их ненавидели бармены за то что те на обед выпивали недельный запас спиртного. НЕНАВИДЕЛИ ВСЕ!!! ПОТОМУ ЧТО ОНИ КАК ЭТО БУДЕТ ПО РУССКИ-ПАДОНКИ!
|
| Все отзывы по этому отелю
Подробный рейтинг отеля
Добавить свое мнение по отелю: Клуб Н (Club N) 4* Аланья
Каталог отелей Турции
Обратить на это сообщение внимание Модератора
Высказывания охраняются законом об Авторских правах РФ. Любые попытки нарушения будут пресечены всеми возможными способами.
|
|
|
 |
